もうほとんどない。
なぜって？
嫌いだから。
とっても嫌い。
お風呂に入らず寝る。朝風呂派が嫌い
子どもに対する威圧的手態度が嫌い
子どもを恐怖でコントロールすればいいと言われたから嫌い
お前の教育が甘いからって怒鳴られたことが嫌い
家の壁に穴を開けたから嫌い
お金の使い方が謎すぎて嫌い
ゲームばかりして嫌い
自分が正しいと思い込んでて嫌い
モラハラ気質で嫌い。
そう書いてみて思うのは、はて私はどうなのか？ってこと。
夫との会話がないせいで、どう考えてるかわからんのよね。
でもそれってきっと夫も私の考えてることなんて知らないだろうなってこと。
だからってまぁ、なぁなぁなこの感じでも家族なんだから仕方ないってことにする。
まぁ一緒な生活圏にいれば、なんとかなるだろう、って思ってる。だってお互い良い大人だから。子どもじゃないから。
ほとんど子どもにパワーを持ってかれる私からしたら、夫のことまで考えてる暇も元気もないわけで。これ本当に。
じゃぁ、なんでこんな嫌な人と一緒にいて、離婚しないのか。
離婚が第一選択ではないからで。
子ども5人連れて他のとこに移動する体力も思考力も行動力も現時点でないから。
こればかりは優先順位を考えて動かなきゃ、はい出ていきますー。じゃ終わらない。
無茶苦茶大変なの。子ども５人一人で行けるか？
うぅうんん、むり。私は無理だわ。
本当に考え尽くしてここに行き着いた。行動するまでの体力思考力財力は確保しなくちゃいけない。そのためにできることを着々と進めるしかないことに気付いた。きっとこの未来にも嫌な出来事は起きると思う。そこをどうするか。
悩ましい。
我慢の限界が先に来るのか。どうなのか？
この問題は常に考えさせられてて、自分の幸せってなんだ？自分を大事にするってなんだ？ってなるの。難しいでしょ。だって私一人が幸せになればいいもんでもなくて、子どもの人生を左右しかねないこの選択は、今後良いように転ぶか悪い方に転ぶかなんてわからないのよ。誰にも決められない。自分で選択して進んでいくしかないのだ。
その選択を間違わないように、しっかり考え、真面目に生きて行かないとな。って人生は難しいことばかりだよぉぉ。
もう楽しいことばかりあれば良いのに。
楽しいことばかりだと、苦しいことがわからないのか。そしたらきっと人には優しくできないな。
本当にそうだわ。人の痛みがわかる人ってきっと、自分自身も辛い思いをした人だわ。
必要な出来事なんか。そうか。ならもっと力抜いてやっても良いかもしれないね。
