急に全てが嫌になった。
ワンオペ育児が苦痛すぎて嫌になった。
食べないご飯を準備するのが嫌になった。
隣にいる義実家が嫌になった。
何も家のこと、子供のことしてくれなくて嫌になった。
自分の不甲斐なさに嫌になった。
自分のしたいことがずーとしたいのに、できなくて嫌になった。
全てが。
何にもならんがな。って思ってしまったのね。
こんなに頑張っても何もならんやん。
面倒だわ。何もかもって。
思ったんよ。
嫌になって、すごくどうでも良くなってしまったの。
でもこれって育児してる人ならわかるだろうけど、実際何もしなくなったら、大切な命は危険に晒されてしまうわけ。虐待なると思うわけ。
あっ。。。。
なんか日々のニュースの違和感。子供虐待、、あっ私こうなるわ。って思ってしまって、怖くなった。
もう確信できてしまったの。なるってね、近い将来何もかも嫌になって、怖いことが起きるかも？って。人ごとじゃないってね。
これって、助けを求める事ができないのかな？誰かに助けてって言えないのかな？って思ってたけど、そんな助けてを誰かに言う、考えなんて微塵もなかった。むしろ、どうでもいいわ。ってしか思ってなかったかもしれない。
これをしたら全部解決するよ。っていう答えってなくて、ないからこそ闇に向かってしまうのかな。
暗くて怖い話だけど、これって誰にでも起きることかもしれない。
育児して、家事して、妻して、ママして、自分らしくしていきたいと、願っても、うまく回らな育児や、家事、どれも達成感もなく、評価もされず、昇格もないし、ただただ苦しくなっていく。
こんな苦しいものが身近にあるのってどうしたらいいんだろう。
でもね。苦しいけど、その苦しみが一つじゃないってことが更に苦しいのね。
どれでも苦しいのよ。何しても苦しいのよ。
だから私は自分の好きを見つけて、とことんできる時間は、仕事だと思ってしてる。
保育園だって、延長保育だって、家事代行だって、ママ代行だって、妻しなくたって、どんな理由でも預けたり、代わってもらえる世の中になったら、もっと肩の荷が降りるのに。
ママなんだから。妻なんだから。って理由大嫌い。
保育園の申請って毎度しんどい。専業主婦なら無理なの？仕事探してないと無理なの？時短なら時短保育？なんんすかソレ？フェアじゃない？何よフェアって？平等？
みんな違ってみんないい。って金子みすずさんも言ってるじゃん。いいじゃん。
自分の好きをするため。って理由じゃだめなの？それも仕事よ。自分磨きも。自分時間も。
だから私は、自分の為に時間を使うことに、精一杯頑張るわ。
それがなきゃ、これがなきゃ、全てうまくいかない気がする。
今とても苦しい人、いますか？
ちょっと、一歩踏み出して、何かアクション起こしてみますか。
なんでもやってみても良い。苦しみから少しでも逃れる、いや、解放されるよう一歩すすでみませんか。一人じゃ無理かもしれないけど、大丈夫。できる。できる。言葉は簡単だけど、言い聞かせて、やってみよ。大丈夫大丈夫大丈夫。
